03.07.2013 11:04

Про курочку Рябу и дежурную туфту

Новая калмыцкая сказка про главу региона Алексея Орлова

Жили-­были дед да баба. И была у них курочка. Ряба, так ее называли. Потому что однажды курочка реально крутой номер отчебучила – снесла яичко, да не простое, а золотое. Баба как увидела – сразу в пляс пустилась. Руки в боки воткнула, и давай коленца закладывать, да еще и песни поёт:
– Ля­-ля­-ля, машинку посудомоечную купим, ноутбук с интернетом в придачу, а я себе еще и зубы вставлю! Ой, лю-ли, ча-­ча-­ча!
Потом ухватила яйцо и стала курочкин бонус об пол колошматить. Но не бьётся яйцо. Такое вот небьющееся получилось. Баба – в слёзы.
Дед тоже заплакал за компанию. Потом опомнился, выхватил у бабки яйцо, в карман шаровар засунул и указательным пальцем стал у виска крутить:
– Ты что, старая, лепечешь? Совсем с ума сошла – какая посудомойка? Сейчас срок подойдет, декларацию будем заполнять – ты что напишешь? Скажешь, курочка снесла тебе ноутбук вместе с золотой челюстью? Засудят, посадят, и пикнуть не успеешь. Так что, цыц у меня, сиди тихо, будем думать, что с непредвиденными доходами делать.
С бабкой от таких слов истерика приключилась. Отдай моё яйцо, кричит, ты мою молодость, изверг, на корню загубил, теперь старость хочешь под откос пустить? И ухватилась за кочергу, чтобы решить спорный вопрос в свою пользу.

Дед ей шипит с лавки:      
– Тихо, дура, люди услышат. Я же не сказал, что мы яйцо золотое, например, в фонд содействия реформе ЖКХ сейчас отнесем. Оно на цельный фунт тянет, тут не то, что на пылесос, тут на Мерседес хватит. Мы яйцо это, конечно, используем, но надо все осмыслить, обмозговать. Вон, как наши ребята из правительства – любо глянуть! У них курочек золотоносных цельный курятник, а смотри, как аккуратно расписали – не подкопаешься. И курочки целы, и налоговики сыты, и общая картина маслом за весь 2012 год…
– Отдай моё яйцо! – вопит бабка, но уже тише, почти шёпотом. – Пришибу и не поморщусь.
– Да ладно тебе, перестань паясничать. Садись лучше рядом, кумекать начнём. Смотри, что в газете написано: «Госдума приняла 24 апреля в окончательном чтении пакет законопроектов, очертивших круг должностных лиц, которым запрещено открывать и иметь счета (вклады), хранить наличные денежные средства и ценности в иностранных банках за пределами России».
Понимаешь, как дело поворачивается? И что характерно, в этот круг входят президент, премьер­-министр, министры федерального правительства, их замы, губернаторы, мэры городов и главы муниципальных образований, депутаты Госдумы, региональных парламентов и муниципалитетов вместе со своими домочадцами – супругами и несовершеннолетними детьми. Видала, что творится? Супруги тоже в замкнутом круге, а ты яйцами золотыми балуешься…
Бабка взглянула на деда, как в свое время Ленин глядел на буржуазию:
– А ты кто такой? Ты что – президент, премьер­-министр или глава муниципального образования на худой конец?
Дед старуху свою даже не слушал, продолжал развивать предыдущую мысль:
– Нет, ты мне скажи, как мог, допустим, министр по земельным и имущественным отношениям заработать за год более 1,8 млн руб.? Главное – где он их мог заработать, если у него не сдельщина, а должностной оклад, и этот оклад не может быть больше того, что получает высший начальник? А высший начальник, к твоему сведению, отчитался всего лишь за 1 млн 027 тыс. 802,9 руб. Вот и весь доход, до копейки. А у главы Минзема почти на миллион больше. И машина такая, что ему трёх годовых зарплат не хватит, если даже при этом не есть, не пить и ходить всё время в одном костюме. Удивительно!
– Ты, дед, как с луны упал! Чему ты удивляешься? Тому, что все вокруг продано, куплено и перекуплено? У главы региона за весь год доходов на миллион! Глянь­ка на курочку нашу, она уже со смеху помирает. А личный дом с футбольное поле наш глава на какие шиши построил? На 1 миллион и 027 тысяч? Ага, во всем себе отказывал, недоедал, откладывал и воздвиг хоромы, о которые даже Путин споткнулся. Эх, сказала бы я тебе… Отдавай яичко, я в ломбард пойду, обналичу.
А дед, будто не слышит её, продолжает:
– У председателя правительства – ты только подумай! – всего 710 тыс. руб. доходов за год, а он имеет три квартиры – в России, Швеции и Литве. Нищета, понимаешь, но живет с размахом, и гуляет по полной программе! А вот тут, будто про тебя, старая, слушай: жена премьера, которая нигде не работает, за год заработала 2 млн 737 тыс. 354 руб.! А ещё за ней числятся два земельных участка общей площадью 1 тыс. 990 кв. м и две квартиры. Понятно тебе?
– Я тебя последний раз спрашиваю, – говорит баба деду, теряя остатки терпения, – ты с какого бока к элите общества притулиться хочешь? Глава сам ворует, министры его воруют, ибо прикрыты со всех сторон и знают, что ворон ворону в кошелек не плюнет, не говоря о том, что глаз не выклюет. Так оно у них устроено, так и крутится. Народ нищает, элита с жиру бесится в Швеции и Литве. И всё! Это рыба гниёт с головы, но пока туда­сюда, хвост еще кушать можно. А у нас – всё, финиш полный – сгнила наша региональная административная система до самого хвоста.
И нечему удивляться – каков поп, таков у него и приход в декларации, а расходы туда никто и не вписывает. И если главный орёл тырит всё подряд и пилит бюджет без зазрения совести, то подчиненным индюкам и прочим элитным павлинам тем более не о чем волноваться. Они с ним делятся, а у птицы этой всё схвачено – суд, прокуратура, налоговики. Вот и наглеет элита наша на глазах, плюет на нищий народ. Ещё вопросы есть? К тебе какое отношение их декларации имеют?
Дед оторвался от газеты, где было написано о доходах местной знати, глянул с прищуром на бабку и говорит:
– Эврика! Для особо одарённых перевожу: есть идея, как скрыть от чужого глаза то, что и родной маме не показал бы. Всё очень просто: надо делать, как нас в школе учили – один пишем, два в уме. И нет проблем! А всё то, что в уме, тихо обналичивается и со всеми мерами предосторожности вывозится за рубеж в офшор. На Кипре сейчас напряжёнка, но Каймановы острова никто не отменял, варианты есть. Я слыхал, глава наш как раз там свои активы держит. Умница! Подальше положишь – поближе возьмешь.
Тут подходит к ним курочка Ряба:
– Дед, я вижу, ты человек деловой, потому лишнего кудахтать не стану. Давай, я тебе сейчас снесу яичко простое, ты за него отчитаешься, а золотое мы на мышку спишем. Типа бежала, хвостиком вильнула – и нету ничего. Инфляция там, валютные биржи лихорадит, короче, было и сплыло. Но ты мне за это 30% отката предусмотри, а то комбикорм дорожает, да и курятник надо бы сайдингом облагородить. Имей в виду, нельзя кидать на бабки курицу, которая несёт иногда, чёрт знает, с какой стати, золотые яйца. Зови мышку!
Кликнули мышку ­норушку. Пришла мышка, посмотрела на яйцо, хвостиком примерилась и говорит:
– Не вопрос! За 40% я вам конвертирую золотишко и организую вклад на депозите. По карте «VISA» получите остаток в любом банкомате мира. Договорились?
Короче, кошмар, сплошная обдираловка. Да оно всегда так: если с посредниками свяжешься – труба дело, обчистят, как липу. Дед плачет, баба плачет, курочка кудахчет и одновременно тужится, чтобы снести нормальное столовое яйцо первой категории. А мышка хвостиком в это время золотое яичко крошит – аж ворота скрипят, со двора щепки летят, на избе верх шатается!
Такая вот история. Чем закончилась? Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь. Но эти ребята, которые к бюджету присосались, за прошлый год отчитались, дежурную туфту в декларации понаписали – им всё с рук сошло. А чем дед с бабой хуже? Да и что там от яйца золотого осталось? И говорить не о чем: на одну зубную коронку и на пачку «Доместоса».

Прочитано 3736 раз

Карта сайта

Сейчас 258 гостей онлайн